ブスなままで生きたくない

はぁい。お久しぶりです。

といってもここ読んでる人とか自分以外にいないので今日は好き勝手に書こうと思います。

誰にもこんなこと言わないけどさ…いや、普通にみんな偉くない？

だって生きてるんだよ？

私は生まれてこのかた長生きしたいと思ったことがないです。

母親より長生きしなきゃなって義務感だけです。

続きを楽しみにしている漫画も、楽しみにしてるライブもフェスも、まだ受け取ってないバイト代も、大好きな友達も、家族もいるのに、本当にまぁ贅沢なもんだと思います。

なんでかなって思います。

なんで私はこんなに自分のこと、自分の顔、自分の声、しゃべり方が嫌いなのかなって。Ok,Google、なんとなく死にたいで月一で検索かけてます。なんとなくです。別にメンヘラとか、そういうのでも多分ないです。あ、メンヘラを否定してるわけでもないです。

死にたいことを人に話したりしないし、むしろ明るい人に見られているんじゃないかなって思います。知らんけど。

ブスです。3日で慣れません。もう個人的にこれは一種の病気では？と思うのですが美容整形に保険は適用外です。

実際にブスと言われて育ってきました。ブスだと笑われるのは悲しいから、自分でブスだと先にいうようになりました。

私本当はそんなに自分の顔嫌いじゃなかったんです。

小さい頃はちゃんとプリキュアだってディズニープリンセスにだって憧れていたんです。

でもブスだって気付いたから。不細工だって分かったから。

色んなことをブスに擦り付けて生きてきました。どうせブスだから。所詮私だから。

何回も何回も家族にブスだって言われてきました。

もう、最近は私が顔のことをあんまり気にしてるから言わなくなったけど。

でも何回も何回も頭の中で再生されます。なんかあれみたいだね。ニコニコ動画のコメントみたい。

その度に涙が出るんだけど、これね、困ったことにあんまり泣くと目が腫れてブスに拍車がかかるの。本当に不毛なスパイラル。私の顔をこんなに気にしてるの、私だけなのに。馬鹿だよねぇ。それも知ってるんですよ。色んな事を踏まえたうえで、私は私のことが大嫌い。

好きなところを探すとしたら、自分のことちゃんとブスだって分かってるところ。

一重瞼を二重瞼にしたり毎日お化粧研究したり雑誌読んだりコロコロしたり馬鹿みたいにサプリ飲んだりデブにはならないようにしたりさ。

毎朝、鏡の前で大丈夫って唱えて外出るんだけど、人に会ったらもう駄目。

さっき鏡の前で見た自分に対する自信が地まで落ちるわけよ。

今日朝時間なくって5分で準備したって駆け込んできた友達の方が74369839倍可愛いわけよ。

「死にたい」って私に相談する女の子を慰めたりもします。

私よりはるかにかわいいその子の背中をさすっていっぱい話を聞きます。

でも、私はその子の望む言葉をかけてあげながら「いいなぁ」って思ってます。

私より可愛くていいな。ブスなんて言われたことないんだろうな。

育ちがよくていいな。わがまま言えていいな。死にたいって他人に言えるなんて無防備さ、欲しいな。いいな。

いいなって思ってる自分のこと客観的に見てうわ気持ち悪って思います。それも分かってます。今更だけど私本当に気持ち悪いな何が書きたいんだろうな。急に冷静になってきたな恥ずかし。でも結構書いちゃったなー。とりあえずちょっと冷静に。

まぁ何が言いたいかって、そんなこたぁ考えたってわかんない！！！！！！！！！

私何度も言うけどブスなのよ！！

家族にもブスって言われてきたのよ！！

家庭環境もまぁそんなによくないわな！お里が知れるだろこんな文章。

ひとつくらい！なんかあれよ！ね！！！って話。多分。

まぁ生きるけどね！！！！死ぬほど暇でもないし！！！

親孝行とか、しなきゃなって思ってるし！！！！！！！

自分のこと好きになれたらいいのに。

甘やかしてはいるのよ自分のこと。私あんまり、努力得意じゃないし。すぐ泣くし。

そういうところも嫌いだから、甘やかせるけど好きにはなれないし。

好きって人いても(ただし本当に滅多にいない)いや嘘つけって思うし。

本当だったら趣味悪ってふつうに引くと思うし。

どうすっかねぇこの性格！！！！！！！！！！！！！

とりあえず明日も人にやさしくして、なるべくなるべくできるだけ優しくして生きていこうかなと思います。たまにおいしいものとか食べてさ。

未来の自分ーーーーー！！！！！

みてるーーー？？？？

なんだこの恥ずかしいポエムって悶えてると思うけどもう後悔しても遅いぞ！！！！

まぁお前以外見てないから安心しろよ！

今日もなんとなく死にたいかー？？？？？

そうか、頑張ろうな。

強く生きような！！！！